شوخی های جالب و جدیدشبکه های اجتماعی
دوشنبه, ۳۰ مرداد ۱۳۹۶، ۰۲:۰۶ ب.ظ
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی
هر
نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش
ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای
است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
نیلافان: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شما هم وقتی از زیر دوش میرین کنار پاتون رو نگه میدارید زیرش تا آب هدر نره یا من خیلی صرفه جویی میکنم؟
2. پیشاپیش مرسی که از ماه گرفتگی عکس میگیرید میزارید اینستا، ما از توی غار نمیتونیم ماه رو ببینیم.
3. پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی.
4. عکسای سیاه سفید زمان شاه باباها رو که نگاه میکنی از ۳ حالت خارج نیس:
۱. شبیه ستاره
۲. شبیه شهرام شبپره‌س
۳. شبیه معینه
وقتی با رفیقام تصمیم میگیریم یه کار هماهنگ شده انجام بدیم
5. یه سری بابام بهم گفت رمزت چیه؟ گفتم ایستاده مردن ، جوری زد تو سرم که برگشتم تنظیمات کارخانه چهارتا صفر شدم.
6. یه اختلاله به اسم آراکى بوتیروفوبى، یعنى ترس از چسبیدن کره بادام زمینى به سقف دهان، بعد ما تا چند سال قبل تو ایران اصن کره بادوم زمینى نداشتیم.
7. نمیدونم چه حکمتیه اسم جسی برای سگها و کلا همه حیوونای خونگی مثل New Folder واسه فولدرهاست.
8. هر ایرانی یه " این زمینارو میبینی؟ مفت میدادن بابای من نگرفت".
وقتی مهمونی دعوتی و تا میتونی میخوری
9. خوبه باباتون نگران رتبه کنکور شماست، من دانشگاه میرفتم بابام میگفت الان کلاس چندمی؟
10. بابام همه‌ی Off ها رو با تئوری «ببین قبلا چقد میکرده تو پاچه‌ی ملت که الان انقد می‌فروشه» برامون توجیه می‌کنه.
11. شما یادتون نمیاد، الان شده زندگی خصوصی و اینا... زمان ما نتایج کنکورو تو روزنامه چاپ و تو کل ایران پخش میکردن.
12. هر ایرانى یه «تیزهوشان قبول شدم نرفتم».
بیا سر جات بگیر بخواب ...
13. مدرن تاکینگ نبود بدنسازی در ایران منقرض میشد.
14. شارژر به گوشیمه و گوشیم دستمه، مامانم میگه این سِرُمِتو یه لحظه قط کن بریم ناهار بخوریم دوباره برگرد.
15. از نوستالژی های کودکی فقط این برامون مونده که صبحا از خواب بیدار میشی میبینی پشت موهات شبیه سوباسا شده.
16. -عشقم پس کی میای خواستگاریم من دیگه تحمل دوریت رو ندارم
(رابطه‌ها هفته دوم)
برو با هم وزن خودت شوخی کن بچه
17. بابابزرگم اومد به خوابم گفتم آقاجون جات خوبه؟گفت:جام خوبه,تو ریه هام پردوده, هر چی اتفاقه سر رام بوده. خدابیامرز این آخریا رپ زیاد گوش میداد.
18. همیشه دوست داشتم تو یه موقعیتی قرار بگیرم که از جمله ی "حمل بر خودستایی نشه" استفاده کنم.
19. قیافه بنزما یجوریه که اگه ایران بود هر کس میرسید بهش میگفت داداش چند ماه خدمتی؟
20. رتبه کنکور یکی بچه های فامیلمونو برا پسورد بزنی مینویسه too strong.
مثلث برمودای واقعی یعنی این که هر چی افتاد توش دیگه در نمیاد
21. با وام ده میلیونی ازدواج چه کارا که نمیشه کرد، نه میشه خونه رهن کرد نه جهیزیه خرید نه میشه داد به ماشین کلاً باید بگیری بزاری جلوت غصه بخوری.
22. گربه ها یه ضرب المثل دارن که میگه، اینا همشون سر و ته یه کالباسن.
23. شوهرعمم میگه قبض برق ماهی دوبار میاد؟ گفتم نه، ماهی یکبار. رفتیم چک کردیم دیدیم ۲ ساله قبض همسایشون که مینداخته تو صندوق ایناهم پرداخت میکرده.
24. دخترِ شبیه سوگلی ناصرالدین شاه عه، بعد عکس یه بچه بور و چشم آبی میذاره مینویسه بچم^____^. کل علم ژنتیک رو به سخره گرفتن.
وقتی بچگی هامون سرما میخوردیم
25. تو دو حالت فقط تاکسی گیرت میاد
1- یه داف خوشگل باشی
2- کنار خیابون منتظر رفیقت باشی که قراره با ماشین بیاد دنبالت
26. ۳ نفری سوار تاکسی شدیم گفتم چقد میشه کرایه گفت ۲ تومن گفتم حاجی تو فقط بگو چیو ضربدر ۳ کردی شد ۲ تومن من بهت ۳ تومن میدم.
27. بابا دانشمندان محترم 4 تا چرخ بذارین زیر کنترل تلویزیون که خودش بیاد پیش آدم، ایده از من اجرا از شما.
28. میرم سرکار که پول دربیارم بدم برام پروژه انجام بدن که استادا نمره بدن که مدرک بگیرم که بتونم کار پیدا کنم که پول دربیارم.
روز خبرنگار مبارک
29. من که میدونم سر سفره ى عقدم نشسته باشم مامانم به جاى اینکه با گوشه چادرش گوشه ى چشمشو از اشک ذوق پاک کنه با کله قند میزنه پشتم میگه قوز نکن.
30. این آقای ربیعی که وزیر پیشنهادی کار و رفاهه همونی نیست که صبر ایوب رو درخواست داده بود؟
31. از خیابون رد میشدم طرف میگفت دلار ه دلار. آقا دلار بدم؟ گفتم من به قیافه م میخوره دلار بخرم؟ گفت تو فعلا بیا این اسکناس‌های شب‌های برره رو ببین.
32. برای ناهار 8 سیخ کوبیده زدم و هیچکدومش از سیخ نریخت. بعد از معدل 20 پنجم دبستانم این بزرگترین موفقیتی بود که به دست آوردم.
خدا اون روزُ نیاره که یه اینستاگرامى بره مسافرت + تصویر
33. یه مدت میگفتن بطری های پلاستیکی تجزیه نمیشه، با عذاب وجدان پرت میکردم تو خیابون. ولی مث اینکه بعد 2000 سال تجزیه میشه.
34. خونه بابابزرگم صبحونه میخوردیم، گفت چای شیرین میخوری یا تلخ؟ گفتم تلخ، مثل زندگیم. زد پس کلم گفت بزار یکم تلخیش رو زیاد کنم.
35. یه وقتایی که دلم واسه مدرسه و مسخره بازیامون تنگ میشه به نماینده مجلس شدن فکر میکنم.
36. تو رو خدا مواظب بچه های کوچیکتون باشین، یا گم میشن یا این شاعرا تو کوچه گیرشون میارن مث سگ میزننشون.
وقتی میگن تو که شرایطت خوبه، چرا ازدواج نمیکنی؟!
37. هر چیزی که شرکت پرژک نتونسته باهاش شامپو درس کنه، مزمز باهاش چیپس درس کرده اگرم نتونسته داده به میهن باهاش بستنی درس کرده.
38. در شیراز وارد میشی از بوی گل گیج میشی
تهرون هم وارد میشی از بوی گل گیج میشی
اما این کجا و آن کجا . . .
39. خشونت علیه زنان فقط اونجاش که ازشون عکس میگیری ولی بهشون نشون نمیدی.
40. داشتم ساعت انتخاب میکردم تو دیجی کالا گفتم نه این گرونه ٧٢٠ تومن؛ که دیدم هفت میلیون و دویسته. ای بابا... ساعت حدودی از رو آفتاب معلومه دیگه.
حتی در قرن ١٨ در هندوستانم این طورخدمات رسانی دندانپزشکی انجام نمیدادن
41. کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود. فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن.
42. باز خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن. ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم.
43. روز خبرنگار رو به اون عزیزی که تو سوییس از آزاده نامداری فیلم گرفته فقط تبریک میگم.
44. تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره. یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت :|
45. رفیقم الان زنگ زد گفت: پایه ای بریم بدوئیم؟ بهش میگم اسکل من روزنامه ورزشی میخونم نفسم بند میاد بیام بدوئم.
